Discapacidad y Sexualidad

Todos hemos oído la frases del tipo “para gustarle a alguien primero tienes que gustarte tú”, pues esta vez y sin que sirva de precedente, esta idea popular es tan cierta como la más rigurosa de las verdades científicas.
En ocasiones caminamos por el mundo con un cartel en la frente que pide perdón, cabizbajos pensando que no valemos la pena, que nadie puede fijarse en nosotros, que no podemos gustar a nadie, que hasta quien nos dice que nos quiere o le gustamos lo hace por un mero acto de compasión. Sin duda esa actitud acabará por hacer que se cumpla nuestra propia profecía y efectivamente dejaremos de ser tan atractivos para los demás, nos verán como menos válidos y hasta puede que prefieran no estar con nosotros. No hay nada más antierótico que el autocompadecerse y nada más triste que estar con alguien que no deja de degradarse a si mismo.

Uno puede pensar que en realidad tampoco es tan importante esto, ya que no pretende buscar pareja porque ya la tiene o porque prefiere estar solo. Sin embargo, el hecho de tener pareja únicamente significa, es que tienes a esa persona a tu lado, que un día le gustaste, se enamoró de ti y decidió pasar el resto de su vida contigo, pero eso no supone no tener que esforzarse por seguir gustándole, por resultarle atractivo o simplemente hacer que le siga gustando tu compañía.

El no tener pareja y no querer buscarla no significa nada negativo, no estamos obligados pero ese hecho no puede ser una excusa o una justificación para no enfrentarnos a nuestras dificultades y dejarnos caer al abismo, autocompadeciéndonos y sintiéndonos las personas más desgraciadas del planeta.

Seducirse y gustarse no es únicamente una forma de poder gustar y seducir a una posible pareja, supone un ejercicio de autoestima que nos hace más atractivos para nuestros amigos, compañeros, familiares, consigue que la gente de nuestro alrededor le apetezca más estar con nosotros. Pero no sólo eso, significa que al margen de los demás nosotros mismos nos sintamos más agusto, nuestro estado de ánimo sea más positivo y eso nos ayude a ver que además de las dificultades o problemas derivados de nuestra enfermedad, tenemos un montón de cualidades, de puntos fuertes, de cosas que si podemos hacer y de las que podemos disfrutar.

En definitiva, seducirse y gustarse supone aceptar nuestras limitaciones pero sin dejar de ser conscientes de nuestras virtudes que ya son realidad y de las posibilidades que podemos llegar a alcanzar. Seducirse y gustarse es aprender a enfocar lo que me gusta de mí, lo que soy y mostrarlo a quien quiera verlo. Y es que en realidad, tengamos o no tengamos una discapacidad, esta es la mejor manera de caminar hacia la felicidad.

José Bustamante.

Equipo DiscaSex. Sexólogos Valencia y Psicólogos Valencia

En el marco del Programa de Educación Sexual para Personas con Discapacidad Física de la Consellería de Bienestar Social de la Comunidad Valencianarealizamos talleres en toda la Comunidad dirigidos al colectivo de la discapacidad física. Son muchos los usuarios que se vienen beneficiando de esta propuesta si bien hay personas que aún no lo han hecho. Pensando en éstos últimos y gracias a la experiencia adquirida con los compañeros que vienen participando el los mismos, queríamos abordar algunas de las dudas que pueden surgir al conocer la posibilidad de participar en estos talleres. Esperamos que así, podáis aprovechar la oportunidad que se os brinda y que no supongan un freno el desconocimiento de la propuesta.

¿Qué se pretende con los talleres?

El objetivo fundamental de nuestros talleres es lograr un ambiente de confianza, un espacio donde todos y todas podamos expresarnos libremente en torno a la sexualidad, donde podamos contar nuestras experiencias pero en el que nadie se sienta obligado a ello. Un lugar donde juntos podamos hablar, escuchar y aprender. En definitiva un taller DiscaSex, es todo aquello que tú como participante quieres que sea, sin corsé.

Se quiere hacer constar que el programa entiende la sexualidad como una dimensión del desarrollo afectivo del ser humano por lo que en el enfoque del programa es notable la dedicación a aspectos como: la autoestima, las habilidades de relación, la autoimagen, el mundo de las emociones y afectos, la vida en pareja, la autonomía afectiva.

¿Quiénes imparten los talleres?

Los talleres de sexualidad DiscaSex son impartidos por especialistas en sexología, avalados por Instituto de Psicología, Sexología y Medicina Espill y la Asociación Española de Especialistas en Sexología (AEES).

¿Cual es el número óptimo de participantes?

Entre 8 y 15 personas es el número más adecuado para conseguir sacarle el mayor rendimiento al taller. Mucho más de 15 personas pueden convertir el taller en una charla participativa que, por supuesto, tiene su interés pero no permite la dedicación  personal que cada miembro requiere y que le confiere su valor terapéutico a la experiencia. Por debajo de los 8 participantes, el taller suele desarrollarse como orientación psicosexual para los participantes pero sin alcanzar la intensidad que facilitan las interacciones sociales que ofrece el taller con un número óptimo de integrantes.

¿Qué temas se tratan el os talleres?

Los temas principales que se abordan en los talleres son:

1. Sexualidad y Cultura
2. Sexualidad y Salud
3. Sexualidad y Placer
4. Sexualidad y Autoestima
5. Sexualidad y afectividad
6. Sexualidad y pareja

Es importante aclarar que la temática del taller se va adaptando a cada grupo, a los intereses y necesidades de este.

¿Quién puede participar en los talleres?

Mujeres y hombres y sus parejas, de cualquier asociación o grupo de discapacitados físicos de la Comunidad Valenciana perteneciente o integrada en las entidades colaboradoras con el Programa de Educación Sexual para Personas con Discapacidad Física de la Consellería de Bienestar Social de la Comunidad Valenciana: ASPYM, Federació d’Espina Bífida i Hidrocefàlia, Fundación Activa Espina Bífida de la Comunidad Valenciana y Confederación de Discapacitados Físicos y Orgánicos de la Comunidad Valenciana (COCEMFE CV).

¿Se puede participar en más de un taller?

Efectivamente, de hecho de esta forma se optimizan los beneficios que reporta esta experiencia de promoción de la salud sexual y mejora de la calidad de vida.
La Consellería de Bienestar social, consciente de que la atención a las necesidades del colectivo de los discapacitados físicos en materia de salud sexual requiere algo más que acciones puntuales, se planteó de forma pionera en nuestro país, el desarrollar un programa, en el que la detección de las necesidades implicara la inmediata realización de acciones encaminadas a resolverlas valiéndose del seguimiento de las mismas como estrategia de logro.
Así, la participación en los talleres, abre la puerta, de forma flexible y en función de los intereses y necesidades particulares de cada persona, o pareja, a ir seleccionando talleres también por sus contenidos temáticos.
Aclaremos que, además de los grandes temas ya mencionados, algunos temas surgen de las demandas concretas detectadas entre los participantes en los talleres, que de esta forma facilitan que ulteriores talleres sean “a la carta” y en respuesta a los intereses del colectivo concreto.
Recordemos que nuestra Comunidad también ha sido pionera en cuanto a  plantear la subvención en la prescripción de fármacos proeréctiles entre el colectivo de discapacitados físicos y que en concreto desde el año 2006 alcanza el 100% del gasto farmacéutico en este tipo de fármacos.
Nuestra experiencia nos viene poniendo de manifiesto que cuando los participantes en los talleres siguen tratamientos con fármacos proeréctiles, éstos mejoran su eficacia gracias a la adherencia al tratamiento que nos posibilita el seguimiento de los casos a través de los encuentros en los talleres, consultas en nuestro foro de la Web www.discasex.com y llamadas a nuestro teléfono DiscaSex de información gratuito.

¿Cómo se pueden solicitar?

Por teléfono: A través del 800 400 300, número gratuito de información sobre discapacidad física y sexualidad. Aquí mismo y en primera persona, nuestros expertos pueden aclarar aspectos tales como el procedimiento de inscripción, los contenidos a tratar, la dinámica del taller y las expectativas sobre sus resultados.

Por correo electrónico: enviando un e-mail a la dirección: discasex@espill.org.

La evaluación de quienes ya han pasado por los talleres nos ha demostrado que en realidad no sólo se convierte en una experiencia divertida y agradable, sino en un verdadero “movilizador” que inicia el camino para mejorar su vivencia de la sexualidad y por consiguiente su calidad de vida.

Equipo DiscaSex: Sexólogos Valencia y Psicólogos Valencia

Ya ha pasado el verano y hemos oído en todos lados eso de la operación bikini. La dietas milagrosas, el ejercicio físico que no hemos hecho durante el resto del año y lucir un buen bronceado para resultar lo más atractivos posible. No es nueva esta obsesión por el cuerpo perfecto y las repercusiones que genera la búsqueda de esa perfección imposible y, en ocasiones, enfermiza. Se supone que buscamos estos cuerpos para gustar más, para ser más deseados, en definitiva, quienes se esfuerzan por tener estos cuerpos buscan ser sexualmente más apetecibles. Pero esto no siempre es así, la sexualidad es mucho más que un cuerpo esbelto, bronceado o depilado. Hay partes de nosotros mucho más importantes a la hora de gozar de nuestra sexualidad. Este artículo habla de gimnasia, pero no de la gimnasia que únicamente busca esculpir un cuerpo, sino de una mucha más sugerente, afrodisíaca y que no tiene porque hacernos sudar.

Y es que la parte de nosotros más importante para la sexualidad no es el pene, ni la vagina, ni los testículos, ni los pechos, ni si quiera el clítoris. La parte esencial para poder disfrutar del sexo es el cerebro. Alguien puede tener una técnica estupenda en las artes amatorias y acercarse a nosotros dispuesto a llevarnos al séptimo cielo y sin embargo, si esa persona no nos atrae, no nos gusta o simplemente no estamos de humor, es muy probable que no disfrutemos en absoluto de las supuestas delicias de este maestro. Sin embargo, si quien nos acaricia es una persona a la que deseamos, que nos gusta o simplemente si estamos con un elevado deseo sexual, entonces muy probablemente disfrutaremos enormemente a pesar de que su técnica no sea tan perfecta como la del anterior.

Es evidente por tanto la importancia de nuestros pensamientos y actitudes en torno a la sexualidad, pero no sólo eso es importante en el trabajo mental, el manejo de las fantasías como forma de controlar nuestra excitación o el hecho de ser capaz de dejarse llevar en una relación sexual, son herramientas muy útiles para gozar al máximo de nuestro sexo.

Sugerimos por tanto llevar a cabo este tipo de gimnasia sexual, de poner en forma nuestro cerebro erótico usando para ello el mejor de los ejercicios, la fantasía. Traten de imaginar diferentes situaciones, elaboren desde el principio hasta el final la historia añadiendo el mayor número de sentidos posibles. ¿Cómo huele la persona que amamos? ¿Qué aspecto tiene? ¿Qué nos dice? ¿Cómo sentimos su piel? ¿A qué saben sus besos? Son algunas de las preguntas que podemos hacernos para aprender a crear buenos escenarios. Las mejores fantasías son aquellas que están más elaboradas y no van directamente a la escena de sexo explícito.

Es importante recordar que las fantasías son parte de nuestra esfera íntima y que la única regla sobre el contenido de las fantasías es que no nos haga sentir mal. No tenemos porque compartirlas, aunque podemos hacerlo y en definitiva nos hacen dueños de nuestro universo sexual.

Recomendamos el artículo sobre “fantasías” que esta misma web ha publicado.

Tanto hombres como mujeres, jóvenes, ancianos, personas con o sin discapacidad física, todos tenemos la posibilidad de disfrutar de este aspecto de la sexualidad tan placentero, no dejemos que los prejuicios la más insalvable de las barreras.

José Bustamante Bellmunt

Equipo Discasex. Sexólogos Valencia

Decía una famosa canción española que “Cualquier tiempo pasado siempre nos parece mejor” y es cierto que en muchas ocasiones descubrimos a personas o incluso a nosotros mismos hablando de nuestro pasado como si fuera perfecto, menospreciando el presente y sin darnos cuenta de que quizás estemos sobrestimando lo que en realidad vivimos, recordando únicamente lo positivo y olvidándonos de que también tuvo sus partes menos buenas.

Este hecho que nos sucede a todos o casi todos, se ve multiplicado en las personas con discapacidades adquiridas, personas que tuvieron una vida sin la enfermedad y que han tenido que adaptar su mundo a la nueva situación. Personas con lesiones medulares o esclerosis múltiple que se encuentran con un cuerpo distinto, con nuevas dificultades y añoran aquellos tiempos en los que la enfermedad no había irrumpido en sus vidas como elefante en cacharrería.
Parece bastante lógico que este colectivo sea más proclive a este “mirar al pasado”, y no es que rememorar nuestra vida sea negativo, no se trata de olvidarse de lo que hemos sido, de lo que hemos logrado, del pasado en general. No hay nada de malo en eso, sin embargo si aparecen los problemas cuando esa mirada atrás sirve únicamente para sentirnos desdichados, para valorarnos de forma negativa al ver en lo que nos hemos convertido. Y esta máquina del tiempo mental que enchufamos de vez en cuando, se convierte en un artilugio peligroso cuando no sólo nos hace sentir mal ahora sino que sólo nos muestra aquellas imágenes que nos confirma que “cualquier tiempo pasado fue mejor”.

La cuestión es, ¿Queremos tratar de ser lo más felices posible? Si la respuesta es si, tenemos que ser justos con el presente, aprender a ver aquellas dificultades que tenemos pero también fijarnos en el montón de posibilidades y fortalezas con las que si contamos, de que nos sirve fijarnos todo el tiempo en lo que no podemos tener o hacer, no hablamos de engañarnos y pensar que vivimos en un cuento hadas donde todo es de color de rosa, no se trata de eso, pero poco nos aporta en cerrar los ojos a lo positivo y dejar que una dificultad, la que sea, llene nuestra mirada de nubes negras que nos dejen ver toda la realidad.

“Con lo que yo he sido” es una reflexión en voz alta, compartida por muchos que han aprendido a ver el pasado como un episodio del libro de sus vidas, del que aprender y disfrutar recordando pero nunca un lugar que nos lleve a la máxima de las desilusiones y el malestar condenándonos a vivir atados a lo que tuvimos y ahora ya no tenemos.

Sólo aprendiendo a disfrutar del presente, viendo las dificultades pero mirando con fuerza a las posibilidades, ojalá estas líneas sirvan para alentar a quienes aún no lo han logrado.

Equipo Discasex. Sexólogos Valencia

La discapacidad supone en muchas ocasiones barreras que dificultan el día a día. El esfuerzo de asociaciones y las pequeñas o grandes aportaciones que webs como discasex.com realizan, se dirige a conseguir eliminar esas dificultades acercando derechos fundamentales a las personas con necesidades físicas especiales. Conscientes de estos obstáculos y de que a pesar de lo conseguido queda mucho camino por recorrer, Pablo Salvador un joven diseñador del estudio “león 11” en Madrid nos regala este corto en el que nos invita a volar, a romper los grilletes del conformismo y la resignación y a entender que en realidad cuando la mirada se centra únicamente en las limitaciones, dejando de prestar atención a las posibilidades…somos nosotros mismos los que añadimos una barrera más. Aquí tenéis Alas para quien quiera volar sobre esas barreras.Clic aquí para ver el video

El corto se puede descargar www.pablosalvador.com

El vaginismo es una forma de disfunción sexual femenina que se caracteriza por la contracción involuntaria de los músculos perivaginales haciendo muy dificultosa o imposible la penetración . Por tanto el vaginismo no depende de la voluntad de la mujer.

Es importante tener presente la definición, sobre todo la parte que habla de un movimiento “involuntario” ya que muchas mujeres se sienten culpables ante el problema, al igual que algunos hombres reprochan a sus mujeres lo que ocurre. En ambos casos lo único que se consigue es aumentar el malestar de la persona e interferir en la resolución del vaginismo.

Hay que tener en cuenta que la gravedad del vaginismo puede ser muy diversa, desde mujeres que no consiguen ponerse un tampón o pasar una exploración ginecológica a otras que no tienen excesiva dificultad en admitir la introducción de tampones e incluso los dedos de ellas mismas o sus parejas pero no consiguen llevar a cabo un coito.

Tipos de Vaginismo

- Primario: Cuando está presente desde siempre.

- Secundario : Cuando se presenta después de un tiempo en el que la dificultad o imposibilidad de penetrar no aparecían.

•  General: Cuando se da en todas las situaciones, con todas las parejas.

•  Circunstancial: Cuando únicamente ocurre en algunas situaciones o con determinadas parejas.

Origen y mantenimiento del vaginismo

Los motivos por los que se origina este problema pueden ser muy diversos:

•  Dolor en el coito por diferentes motivos.

•  Sentimiento de culpa ante el placer.

•  Miedo desmesurado ante la posibilidad de un embarazo.

•  Miedo al dolor.

•  Traumas relacionados con la sexualidad.

Sea como fuere y aunque puede resultar relevante el conocimiento del motivo que origino el problema, más importante si cabe es conocer porque se mantiene la dificultad a lo largo del tiempo.

El mantenimiento en el tiempo del vaginismo es siempre un problema de tipo psicológico, la mujer que lo sufre experimenta una ansiedad anticipatorio ante la idea de que va a iniciarse una relación sexual que puede llevar a un intento de penetración. Esta reacción ansiosa es la que desencadena la tensión y reflejo involuntario de la musculatura perivaginal, impidiendo la penetración vaginal.

La mala o la falta de información sexual, la poca comunicación con la pareja pueden generar o agravar un problema de vaginismo, por lo que no dudes en consultar con un especialista ante cualquier duda referente a la sexualidad. Os recordamos que podéis participar en el foro de esta misma web o llamarnos al teléfono gratuito 800400300.

Equipo Discasex

El deseo sexual hipoactivo es una de las disfunciones más comunes entre las mujeres que acuden a la consulta de un sexólogo. Se caracteriza por la carencia o ausencia persistente de fantasías sexuales y del deseo de mantener contactos sexuales.

En ocasiones, las mujeres que sufren esta falta de deseo, tienen la capacidad de aceptar el contacto cuando su pareja las requiere e incluso algunas, llegan a excitarse y alcanzar el orgasmo. Muchas otras evitan sistemáticamente las relaciones y si las llevan a cabo únicamente esperan que termine lo más rápido posible.

Hay muchos motivos que pueden derivar en un deseo sexual hipoactivo y en ocasiones son diferentes factores los que se suman y determinan esta caída progresiva del deseo sexual.

Estrés, ansiedad, depresión, problemas de pareja o problemas sexuales son los orígenes más comunes de este problema en la población general.

Una mujer con discapacidad, además puede sentir que la sociedad le manda el mensaje de que ya no es atractiva o apta para las relaciones sexuales, que eso es para jóvenes, sanos y guapos.

La falta de autoestima, tan frecuente en mujeres con discapacidad, hace que la persona no se sienta atractiva o capaz de hacer disfrutar al otro, lo que va minando el interés por la sexualidad. Entender que todos tenemos derecho a la sexualidad y que además de nuestras dificultades, contamos con muchas virtudes capaces de hacer disfrutar a nuestra pareja, es fundamental para romper con esa baja autoestima sexual.

Algunas mujeres, como consecuencia de su discapacidad, encuentran dificultades en las fases de excitación y orgasmo. No conseguir lubricar de forma suficiente o no alcanzar el orgasmo, dificulta el placer sexual por lo que el interés puede decaer.

Aumentar los preliminares e incorporar el uso de lubricantes, cremas o juguetes sexuales, son una magnífica forma de combatir estar dificultades.

El cansancio y el dolor son algunos síntomas derivados de algunas discapacidades físicas. Estas sensaciones son justamente lo contrario de lo que debe suscitar el juego sexual. Realizar actos más suaves y atender a las horas del día en las que se tiene más energía puede ser una estrategia para superar este escollo.

La incomunicación de la inapetencia sexual deriva, en muchas ocasiones, en una evitación de aquellas situaciones que puedan provocar acercamientos sexuales y ocasionar por tanto carencias afectivas y distanciamiento en la pareja. La comunicación con la pareja es una parte primordial del tratamiento.

Jose Bustamante Bellmunt

La intimad es la esfera personal de cada uno, en donde residen los valores humanos y personales, siendo un derecho fundamental para el desarrollo de la persona. Este derecho recogido en el artículo 18 de la constitución española, se convierte en deseo más que en derecho en algunas personas con discapacidad.

Es justo antes de continuar con este artículo aplaudir y reconocer a todas aquellas personas que ayudan, apoyan, cuidan, acompañan y un largo etcétera a hij@s, parejas, herman@s con alguna discapacidad.

Algunas personas con discapacidad necesitan de la ayuda de otras personas para llevar a cabo tareas cotidianas, pero este no es el problema que tratamos, el problema es cuando estas ayudas se extralimitan hasta el punto de no permitir que el afectado pueda quedarse a solas, pueda sufrir o gozar de esa soledad, de la intimidad que requiere su sexualidad.

Este hecho se incrementa en los casos en los que la discapacidad se padece desde el nacimiento, como en la Espina bífida, el/la afectad@ crece con una protección que en ocasiones se convierte en sobreprotección y a la falta de intimidad que referíamos anteriormente se suma el miedo a que se sufra por amor. Sin más pretensión que el proteger ni más intención que evitar el sufrimiento, much@s cuidador@s acaban por coartar el normal desarrollo personal del/la joven.

El descubrimiento del propio cuerpo, el enamoramiento, las relaciones sexuales, requieren de intimidad, una intimidad que un joven sin discapacidad puede buscar aunque no siempre sea fácil, pero que se convierte en misión imposible para un joven con discapacidad, por lo que en realidad se transforma en una necesidad.

Valga el ejemplo de un chico de 26 años que nos contaba que le gustaría beneficiarse de los fármacos prosexuales y no podía hacerlo porque su madre le acompañaba cada vez que iba al médico y él no se atrevía a pedirle que le dejara a solas con el médico.

¿Pero quien debe ayudar a resolver esta necesidad?

Pues en realidad y aunque parezca difícil para algun@s cuidador@s, son ell@s quienes deben facilitar la mencionada intimidad. Y es que se produce en ocasiones una contradicción entre el deseo de llevar una vida lo más normalizada posible y el no tener la posibilidad de estar expuesto al desamor o al descubrimiento de la sexualidad en pareja y en solitario.

Sin darnos cuenta, en ocasiones atribuimos cierta fragilidad a las personas que queremos y tenemos cerca, de tal forma que conseguimos que al final esa personal, tan fuerte como cualquiera, sea convierta en alguien tan frágil como temíamos.

Hablamos de un derecho de todos, pero también de una necesidad humana, la de contacto e intimidad afectiva y sexual.

Jose Bustamante Bellmunt.